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发表于 2016-12-30 10:00:11 | 只看该作者
小小说《还是同学最靠谱》

昨晚去一个五星级饭店吃饭,点了四个菜,自己干了一瓶十五年的茅台,又吃完一整条龙虾,接着又喝了两碗鱼翅!吃完饭,晕晕乎乎的,一掏,才发现没带钱包,怎么办?
        没办法!打电话给在当地公安局的同学,喊他送钱来。
        同学很快就来了,全副武装,进来就把我铐上了,还说跟踪好久了,出门还给头上套个黑袋子,饭店老板和服务员啥都不敢说。
        上警车后,同学说:我也没钱,兄弟只能这样帮你了!
        同学情!真的好感动!

没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪 业,同学都是兄弟啊……

     前几天心情又郁闷了,找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。
同学在供电公司上班,接电话后,告诉我,收拾好你的包坐着不要动,我倒数5个数,你马上快速往外跑。刚刚到5,突然整天街全都停电了,一片漆黑。我迅速冲了出去
到了外边,看到同学和他手下一帮工人正现在变压器下边捣鼓着,同学跟我说:我也没有钱,现在八项规定这么严,我只有这点特权!
我激动地热泪盈眶,不管那个行业,有同学真好啊!

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发表于 2016-12-31 12:07:00 | 只看该作者
我女朋友身高175, 长得很漂亮,每天给我买爱吃的零食。 不管多远的地方,只要我想去她都会陪着我,我们在感情磨合期时,因为小事吵架她总会无条件的先承认错误。我们也约定如果两年以后我们还在一起那就结婚。现在我要去国外了多少心里也有点舍不得可是我一点也不难过 因为上面都他妈是我瞎编的

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发表于 2017-1-3 11:34:14 | 只看该作者
一高僧问我:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”我说:“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”我说:“我要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们河南人说话!特别是信阳的,工资收入在各个地市中排在倒数第一,吊钱没有,能的要命,还好抬杠..

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发表于 2017-1-6 18:56:07 | 只看该作者
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

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发表于 2017-1-19 14:29:10 | 只看该作者
隔壁老王网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家,老王说那你老公突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我老公也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她老公就回来了,为了装的逼真,老王甩开膀子擦了一下午玻璃,复式楼10间房的窗户全擦干净了,那个累……                 回家的路上老王越想越不对劲…城市套路深……

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发表于 2017-2-8 19:43:07 | 只看该作者
有人问我,
您除了喝酒……
您还会干什么?……
Word天呐,
我都想笑了!
喝酒,
要具备以下条件:
会聊天,
会沟通,
会社交,
会看人。
能熬夜,
能早起,
懂舍得,
懂政治,
懂娱乐,
懂情调,
还得上知天文下知地理。
您以为喝酒这么容易啊?........
喝酒是一种文化,
是一种修养,
是一种高尚的情怀!
壶里乾坤大,
杯中日月长!
朋友聚在一起,
喝酒,
我们是认真的!
* *北京动物园母女挑战老虎失败以后,
宁波又有人站出来挑战老虎,又失败了!
从古到今成功的只有武松一个人!无人能破!
没有武松的胆识,就别干武松的活了!
武松也是喝了酒才打死老虎的!
想干大事者,
必须喝酒。

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发表于 2017-3-5 11:42:14 | 只看该作者
农夫与猪的故事
  农夫买回来了几头母猪,希望可以生很多的小猪,养大后,可以做火腿和腌肉。
数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。


  农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。


  第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。


  第三天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过

第四天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看贴不回贴的人拉着它们去干吧。

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发表于 2017-3-7 11:56:16 | 只看该作者
《深    刻》
        刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。  
        小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。
        我问:“吃雪糕吃的?”
        他说:“不是,我奶奶从来不管闲事!”
       多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了!
       瞎操心操的………

        《心累》
        现在骗子真多,刚刚又看到新闻里说储户存款消失,几十万不翼而飞。
       我急忙骑自行车到银行,赶紧插卡输密码查看,还好,8块钱还在,这才松了一口气。
       急死我了!以后再也不看新闻了,心好累!
        走出银行,心更累了:8块钱还在,自行车不见了。

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发表于 2017-4-4 20:18:01 | 只看该作者
民间有一种说法,小孩儿能看到不干净的东西,大人们千万别拿这不当回事! 朋友说他小时候就看到有两个小孩儿在空调上,就和家人说空调上有两个小孩儿。 把家人吓得够呛,又是请大神又是请半仙的一顿忙活,可再问还是能看到俩小孩儿,后来就因为这把房子卖了,家具家电都不要了。 长大后,他家人才知道原来空调上那两个小孩儿是海尔兄弟,他爹差点儿没把他打死~

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发表于 2017-7-29 14:41:14 | 只看该作者
      1,某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”,果然省长儿子找到了一份好工作…     2,王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花,隔壁家是财政部领导的,有钱而且还不敢报案。楼上是税务局长也很钱……等度假回来,王老师发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条上反面写着:给您的重要信息费,请笑纳…     3,去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民…     

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